70. DEPUTADOS BRASILEIROS (x) INGLESES

Deputados na Inglaterra

1. Não tem lugar certo onde sentar-se na Câmara dos Comuns,
2. Não tem escritórios, não tem secretários nem automóveis,
3. Não tem residência ( pagam pela sua em Londres ou nas províncias),
4. Não tem passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do próprio parlamento; e
Tudo isso é custeado pelo seu próprio bolso. E o seu salário equipara-se ao de um .
chefe de Seção de qualquer repartição.
... em suma, são SERVIDORES DO POVO!

Deputados no Brasil conforme tenta-se aprovar junto à Camara

Despesas mensais:

1. Salário: R$ 16.800.00
2. Verba de gabinete: R$ 50.800.00
3. Verba indenizatória: R$ 15.000.00 (gasolina, alimentação, divulgação de atividades políticas, contratação de consultorias)
4. Auxílio-moradia: R$ 3.000.00
5. Despesa com telefone e correspondências: R$4.200.00
6. Passagens Áreas: variáveis de R$ 6.000.00 a R$ 16.500.00

Custo mensal: R$ 106.300.00

Custo anual: R$ 106.300 X 12 = R$ 1.275.600 + R$50.400.00 ( Décimo-terceiro + Décimo-quarto) = R$ 1.308.600.00

Contiuando:

7. Férias de 90 dias ao ano
8. Contratar até 25 assessores de confiança
9. Trabalaham em média 3 dias por semana
10. Ganham em dobre quando convocados pelo executivo durante o recesso parlamentar

Nós, o zé povinho da classe média ...estamos de olho!

69. PIADAS E TIRADAS DE SALÃO

De salão:

As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Antes tarde do que mais tarde.

O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!.

Quantos guardas-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde que eles vão?

Diga-me com quem andar que eu te direi se vou contigo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer p.. Nenhuma!

Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?

Que contradiação: para desligar o computador clica-se no menu “iniciar”.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo!

Chocolate não engorda, quem engorda é você!

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.


Picantes:

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte.

Qual é a semelhança entre 99 Reais e um japonês?
Os dois são quase “sem pau”.

Por que os homens têm dois ovos e não três?
Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois só cabe uma perereca!

O que é que começa com “C”, termina com “U” e todo mundo gosta quando ele está limpinho?
... Céu!

68. PIADAS DE SALÃO

De salão:

As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Antes tarde do que mais tarde.

O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!.

Quantos guardas-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde que eles vão?

Diga-me com quem andar que eu te direi se vou contigo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer p.. Nenhuma!

Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?

Que contradiação: para desligar o computador clica-se no menu “iniciar”.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo!

Chocolate não engorda, quem engorda é você!

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.


Picantes:

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte.

Qual é a semelhança entre 99 Reais e um japonês?
Os dois são quase “sem pau”.

Por que os homens têm dois ovos e não três?
Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois só cabe uma perereca!

O que é que começa com “C”, termina com “U” e todo mundo gosta quando ele está limpinho?
... Céu!

67. CHANATO DA CINDERELA

Como contar a história da Cinderela às crianças , para que não nos chamem de “cotas”...

O Chanato da Cinderela



Há bués da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madastra e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p´ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madastra fazia-lhe bué de cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: uma party!! A gaja curtiu tótil a idéia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g´anda febra. Só que ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que tamém a galou. Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “ói naite long” até que ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama, No dia seguinte, com uma lata fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas, que tiveram um g´anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos.
No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram bueréré de felizes!!!

66. MAIORIDADE PENAL

Maioridade Penal e Justiça Maior


Ao Brasil se resguarda a excelência de fazer tudo errado. As autoridades deveriam seguir o exemplo de outros países aonde a violência é bem menor em decorrência de leis que funcionam, que são práticas e que, por conta de um judiciário eficiente evitam, em largo espectro, que este câncer da sociedade moderna se espalhe por meio de todos os poros da nação.
Na Inglaterra há alguns anos atrás dois garotos de dez anos que mataram uma criança de 2 anos de idade após tê-la raptado de um Shopping foram julgados como criminosos, foram para a cadeia. O Brasil tem que rever isso, fazer um plebiscito, se for caso, justamente para reduzir a idade penal. O ECA acaba sendo mais negativo do que positivo, pois contribui para a corromper ainda mais os pequenos e perigosos bandidos.
Conforme noticiado no Correio Braziliense , de 6/6/2006, um jovem de 17 anos, que, sem escrupulo algum mata a sua mãe. Não demonstra arrependimento diante do ato de alta barbaridade. Pois bem, nesse, caso a justiça o mandará para um centro correcional onde deverá ficar até os 21 anos. E depois de passado esse tempo quem garante que ele não voltará a matar.
Seria esta a hora para que o povo acorde e encare a realidade de frente. O povo tem que pedir mudanças rápidas, pois, se não não houver cobranças, nada muda

65. DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Diário de uma doméstica


Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sai o meu patrão me pediu pra traze figo. Aí eu preguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera, gente fina, o seu Adamastor, num ligo não, ele tem sistema nervoso.
Também , com uma emprego chato daqueles, vou te conta. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco fica conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chego o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganha um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve se porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamo de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: - Advinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com “I”...
- “I”?
- É, IIIIII !!!
- IIIIII, num sei.
- Pensa: IIIIII...
- Huuummm, desisto.
- Istrogonofre !!! “”.
Aproveita a ausência dos patrões, Creusa, pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunda a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisas dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobresa!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos. Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é um piquinininho de dá dó!

64. CHAMPAGNE

Regras para tornar o champagne ( aquele que é somente produzido na França, na região de Champagne) ainda mais especial (veja o P.S.):

Deixe-a na geladeira por 7 horas, nunca no congelador ( ou 40 minutos em um balde com gelo)
Guarde a garrafa sempre deitada
Sirva-a em taças tipo tulipa ( Este tipo de taça aumenta sa borbulhas ( ou perlage) e, conseqüentemente, libera o aroma tão característico da bebida
Abra a garrafa com cuidado para que a rolha não se esfarele (isto estraga a bebida)
Não encha muito a taça, isso é deselegante ( a dosagem certa é até a metade)

Tipos de champagne:

Extra-Brut

- Tem gosto totalmente seco ( vai bem com os aperitivos, na abertura da festa)

Brut

- De seco a muito seco ( se harmoniza com carnes grelhadas, peixes, frutos-do-mar, carnes brancas, molhos leves brancos ou vermelhos e massas)

Sec ou Dry

- Apresenta acentuado grau de doçura ( combina bem com tortas doces)

Demi-Sec

- São mais doces ( combinam com sushi ou receitas com frutas frescas)

Doux

- Excepcionalmente doces ( combinam com todas as sobremesas)

P.S.: O espumante é uma boa e mais barata alternativa e é produzido na maior parte dos países. É uma opção aceitável socialmente